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我的情感经历

我的情感经历,目前为止并不多,上大学的时候谈过简短的两段恋爱,工作后那些年并未谈过,也有自己有好感的,2021年有遇到特别有好感但并未有结果,工作后很长一段时间没有想恋爱是因为事业一般,和朋友创业辛苦多年失败没挣到钱,家庭的变故持续很久。2021年才真正想去谈,事业上稳定不断再提高,自己和妈妈也买房子了。开启《小昔爱情录》的第二篇章,记录自己在情感上的成长。

从小学六年级开始,才明白什么是喜欢,小学的时候,男女是坐一起的,那时我成绩优异,也会辅导她数学,打打闹闹也会嬉戏,基本每天都会调皮嬉戏,平时不觉得什么,久而久之,周末休息的时候突然会想起她,原来这就是喜欢。上初一就要分班了,她(LHB)遇到我的时候,还主动给我打招呼,我并没有回应,因为在心里那一刻,喜欢她,我也挺腼腆并未表达。后来她转学了,基本没有联系了,我们那时候是没有qq的,直到高三的时候,那时候才有qq,我收集所有同学qq的时候,从朋友那边打听到了,加了qq,因为很多年没联系,感觉挺陌生的,她家庭很富有,她是美术特长生,爱画画,现在也已经结婚生孩子了,也只是偶尔我给她朋友圈点个赞,很普通的一个同学了。

我的喜欢是从暗恋开始的,高三吧,也是从高三开始懂事的,那时候想当一个绅士,喜欢气质女生。所以回想以前,初一那时候有认识一个女生,接触不多,我认为她就是气质女生(CYH)。高三就开始暗恋她,我觉得暗恋还是挺美好的,因为并不知道结果,我会记录每一次遇到她的感受,暗恋也会给人学习上的动力。也不是每天都能遇到,遇到了心里好开心。高三毕业的暑假里,我写了万字日志向她表白,文章现在还在的,而且叫好多同学去评论,搞得大家都知道了,结果被她拒绝了,顿时肯定很伤心,那时候就是一根筋,不放弃,那年暑假还通过她特别好的好友,组织几个同学,还去过她家,那天大家也是第一次喝了啤酒,还有点晕乎乎的。给她送过一些礼物,她也收藏着,上大学一开始我还没放弃,她后来还说介绍她的发小给我认识,后来我放弃了就没追,至少我尽力了,qq一直有。工作实习那会,她还主动联系我了,我还挺开心,以一个朋友的身份,陪她一起逛街、吃饭、找工作,后来才在她嘴里得知,她还联系过以前追她拒绝过的男生,只是那个男生没愿意出来。这也算真正意义上去了解她了,以前都是我自己的以为。我觉得在没有了解一个人的时候去暗恋去表达,还是挺幼稚的。从真正接触下来,我觉得她并不是我喜欢的类型,可以做朋友,并不适合再次追求。后来她结婚了,喝喜酒的时候都没叫我,好像之前她要好的同学也没叫。她习惯qq,微信换了号,微信基本很少用,偶尔qq会找我聊天,说一起去荟聚玩,或者说出去走走,我都是拒绝的,现在基本不怎么联系了。不谈后来是否喜欢,我觉得暗恋还是挺美好的。

我的初恋,应该来说很短,她是来过我qq空间,后来加上了,她比我小一点,我们恋爱后,我的昵称取得有点自恋,我叫小帅,她叫小朱, 她上的是中专,第一次见面渤公岛,她给我的感觉,并不觉得她小,感觉蛮成熟,之前说好的,那一次亲吻了我的脸,记录在属于你我的初恋中。我们见面次数并不多,第一次见面很开心。后来相处一段期间后,她总是喜欢一些贵的物质的东西,我并不太喜欢,也有其他一些方面原因,会觉得不那么合适,是她提出的分手。初恋蛮短,也挺朦胧,至今只记得她的昵称,现在想起来了她叫ZY。没有联系方式,不知道过得怎么样?祝福她吧。恋爱的时候,是甜蜜开心的,会有情侣名,一起好逛街,在小的礼物也很幸福。

第二次恋爱,可能是我最难忘的,算很单纯的恋爱,因为不存在性。我的笔名艺小昔是这么来的,我的一个昵称聪聪,因为她叫笨笨。现在我早已放下了,现在昵称聪聪只是向往以后单纯的恋爱。我和她是人人网认识的,一些细节都记录在属于你我的第二次恋爱。我喜欢她的幸福、可爱、单纯、善良、体贴。现在我们已经不联系了,我觉得她做的很对,毕业后,她把我所有的联系方式删除了。我在恋爱中不怎么自信,其实很喜欢她,又觉得配不上她,主动提出了分手,因为那天她和她舍友,舍友男朋友还有我,一起去无锡商院玩,人多的时候自己不会说话,也放不开。分手后,我还是没有放弃,但每次都被拒绝。所以有的时候,一些话说出口要三思而后行,其实在离开学校,或者实习返校的时候,总会遇到她,但我都没打招呼。毕业后,有几年不联系,我还是期待那一份美好,问她舍友要过电话,她有男朋友了,我也没有遗憾了,她习惯说的,你若安好便是晴天。祝你幸福,感谢你带给我的美好。她叫YJF,和我舍友一个姓。在一起是很幸福,也让我体会到失恋的心痛。恋第一次拥抱,亲吻,牵手都显得那么青涩。第一次拥抱,那次我成绩考的不好,我本来想抱抱她的,她说可以抱抱的,结果我隔天就抱抱了。最后一个抱抱,是很多次再次追,一直拒绝,最后我恳求的一个温暖的抱抱。

我是13年7月毕业的,毕业差不多9年多,我是理科生,加上同事基本都是男的,同事也不多,做机械设备行业的网络营销,生活圈子很少接触女的。就简写一下,家庭上,妈妈嫁给继父,到继父败家,和继父离婚,我和妈妈作为无锡人,租房住。去年买了房子,终于有了新家,2021年才真正想或者有资格去恋爱。事业上,一开始也不怎么顺利,都是靠自己摸爬滚打,相信一起创业会成功,结果失败了,欠的钱也拿不回来。真正事业的起点,还是19年11月开始的,选择对了老板,加上自己努力,事业稳定每年也在进步。在处于这样的时期,生活上确实很少接触女的,基本就没恋爱。

那些年,一直在家庭和事业中,有好感的女生都很少,确实经历的少。想一想,在2017年2月考驾照的时候,我们的小师妹,确实有好感的。小师妹很细心,性格也很好,经常会帮助到我。她也是无锡人,一想到自己,瞬间也只是好感,并没有其他想法。小师妹比我小二三岁,她刚毕业,反正学车后过了一两年,她就结婚了,现在都有孩子了,基本很少联系,祝福她。在属于我的一次学车经历中记录一些。

2021年9月,我拿到房产证了,是我和妈妈一起买的,我不抽烟不喝酒,花钱也不多,以前没想过可以买房,还期待拆迁房,其实当事业顺畅,家庭烦恼不多,钱也会积攒多起来,我和妈妈两个人生活,也很简单。我其实比任何人都想有一个家庭,有一个爱的人,男人努力事业,不都是为了一个家。

所以我想恋爱了,我想找到一个对的人结婚,基本还是事业忙碌,休息之余也会弄社交软件,发发帖子。社交软件有利有弊,也有人在网上认识结婚的,也有受骗的,我觉得只是认识的一个途径,做人嘛,问心无愧就好。

我遇到了一个很特别的女孩,我真的挺喜欢的,她个人比我高蛮多,性格开朗,她也挺细心的。我们并没有谈恋爱,只是我喜欢。现在她说有男朋友了,我就祝福你啦,一定要狠幸福。她身上有很多优点都挺欣赏,我感觉自己在情感上还是有点孩子气,我挺介意分手了还和前男友联系。在写完《致清清的一封信》后,给她看了,她也挺感动。她说,可能没想过以后恋爱的想法,我还要求她去改变,不要和前男友联系或者和异性朋友单独吃饭,我还说互删。现在想来,我确实,后来感悟出,在你没有给女人足够多的安全感时,你凭什么要求她去改变,况且还并不是情侣的关系。就在那天,我删除她了,一开始不觉得什么,发现家里安排相亲后,我才明白,我想起了她,在认识的二十多天里,每天都聊的挺开心,她是我第一个和我一起去电影院看电影的女生,我觉得对一个人有好感的时候,每次说起她的时候,都很开心。苹果手机有恢复通讯录的功能,我找了好久才找到她的号码,于是加了微信,我才发现她并未删我,她大度,我也挺感动。她也发生了一些事,我发的信息基本很少回。其实内心想的,不是还执着于谈恋爱,做个朋友也挺好。家里安排了相亲,其实从这一刻,我就没有资格说再去对她有好感了。去相亲,也要对相亲那个人负责,我还给她发过信息,说你也要相信爱情,会有那个对的人。因为微信加到以后,她说她生病了,我真的挺担心,不管病重病轻,我都可以尽一份力去陪陪她。信息很少回,我更多的担心她的健康。当那天得知她说,她有男朋友,而且对她挺好。所以那天我心情特别不好,还做了一件不好的事情,差点我最好的异性朋友要和我绝交。我不理解的是,她说,基本不会有谈恋爱或者结婚的想法,我觉得后期恋爱正常,这么短时间就恋爱了,就会觉得和她之前说的不太一样,所以那天我心情很不好。如果她说自己有男朋友是善意的谎言,就是没有男朋友的话,我愿意和她重新朋友做起,慢慢相处一段时间,其实还会去追求,让她觉得我合适不合适,最重要以一个朋友的身份关心一下她的健康和近况,只是多了给彼此了解的机会,感性一点是,是我遇到最有感觉的,理性一点,也要看以后是否合适,这是看以后两个人相处。哈哈,我呀,就是多想了,现在我也很释然,基本聊天会很少了,我以为她基本不看朋友圈的,那天情人节还给我动态点赞。之前她生日的时候,还回复我。真的挺感谢她,她让我成长了很多,也感谢她给我带来美好的记忆。我们以后,更多的是我给她动态点赞,哪天她结婚了,我会给你评论一定要狠狠幸福,你若安好便是晴天。我给你带来过一些不开心,抱歉。你现在也有自己的生活,应该过得挺好的,愿美好。

2021年也相亲过几次,总体的感受还是很不习惯或是不喜欢。相亲加起来,大概也算五次吧。其实五次都很短,都没继续下去。在相亲的感受中提到一些。其实我对待每次相亲也挺认真,只和这一个人,不会同时进行。2020年下半年有过第一次相亲,她家里不嫌弃我那时候没房。她年龄和我差不多,性格也还好,其实更多的是父母急,她说她觉得还没玩够,一个人比较自由,或许是没看上我。第二次相亲,见一面就结束了,她没有谈过恋爱,想法也蛮奇怪的,就很习惯一个人了,也是父母急。第三次相亲,没见面,后来我看到她发给我的照片,太胖了,我真接受不了,不好意思,微胖是可以接受的。第四次相亲,是和清清不联系以后,相亲的她,比我小一岁,是一个母校的,比我小一届,她家里人就想找一个本地人,第一次见面的时候,聊的一般,各自加了微信,我一般会主动发些信息,她可能基本很少回,一天聊不到三句。其实这个时候,我才觉得我内心深处,我喜欢谁。我也直接问相亲的她,是不是对我没感觉,她说也不想再继续了。第五次相亲,才让我觉得她比较现实,比我小五岁,算外向性格,家长们见面过了,对我还算满意,她工作比较忙,所以一般聊天不多,但她会回。跨年夜她肯和我一起吃饭,在荟聚。那天她喜欢不同口味的菜,去了顺粤楼,其实那天聊的很好,感觉她比较容易亲近,不陌生,不像刚认识的两个人,那天她犹豫后买了一件1000多的衣服,喜欢新款的高跟鞋子,我开玩笑说了一句,你穿了都比我高了,那天送她回家,估计10点半左右,本感觉挺好,冬天冷,我还想以后上下班都接送她。结果不是,2022年,元旦我给她发红包没收,信息一开始回的,后来不回了,我过了一天打电话也没回,就让媒人问她家人了,才知道原因。感觉到现实,她是本地人,说我这个车一看就是很老的车等等,没事,就结束了。从第四次相亲的时候,我才知道我真的很喜欢清清。所以我才再次加了清清的微信,因为我努力了,虽然结果没有成功,我也没有遗憾,我会祝福你的。

我也觉得相亲的一些经历,也会让自己有收获或者成长。要真正了解彼此是否合适,而不是盲目的去相亲。因为相亲过程中,双方家长催的急,觉得相处还可以,没多久就结婚了。比起相亲,我更愿意自己去谈,这样可以更好的了解彼此。认识一年和认识几个月是不一样的。

其实我也渣男过,因为我不是处男了,我有过两次。我觉得我以后不会这样了,我确定自己想要什么。我2019年底才做好包皮手术,会真的挺好奇第一次,才约过一个人,现在已经不联系了。之前说到得知清清有男朋友的时候,那天我也做错事了,那天正好是她生日,那天我开了一个半小时去了胡埭,那天我没有回家,第二天才去了公司上班。后来我和她就不联系,也互删了,也感激她。我才明白,我要的不是身体上的,而且我也觉得,我不是下半身动物,我想要那个懂彼此冷暖的人,我做那些行为我现在想想是后怕的,虽然有安全措施,万一怀孕了,我也是要负责任的,所以做那些行为,也是要对对方有责任感的。我确实做错过事情,所以那一天我才改了微信头像和昵称等等,把聪聪改成了simple man。我想重新做一个简单单纯的人,那些事以后不会再做,我想对未来另一半诚实,也说一声对不起。

目前为止,我谈过两次恋爱,相亲过五次。我想对以后未来另一半说,你以后遇到我是幸福的,因为我真的是一个很不错的人,我不仅要你幸福,我也会在平凡的生活中多一些仪式感,我的人品,事业心都还可以。请允许我自恋一下,哈哈,因为我在不断提高自己。我要做真正的Simple Man。爱情它不是一时的激情,它更是有个人互相理解、陪伴、懂彼此冷暖,说出喜欢不是一开始,而且要时间的沉淀,亲情与爱情的结合。这段话是我在2022年情人节写的。我不是一个完美的人,也做过错事,我一直在完善自己。

之前看的《人世间》电视剧,秉义对冬梅说,你已经成为我身体不可分割的一部分,而且是唯一,这就是爱情最后的样子。人生中最重要的事情,就是遇到对的另一半。

我觉得外在它并不是最重要的,身高、年龄并不那么重要,找到真正的对你好的人是不容易的。我不是外貌控。我所期待的爱情是,每天的心情互相分享,不错过每一个仪式感的日子,彼此体贴理解对方,为彼此做一些改变。我现在不会烧菜,我也会主动去学习。在爱情变成亲情的时候,我们谁也离不开谁,成为彼此的另一半。

我是一个情感很细腻的人,同时我在情感上处理并不那么成熟,所以我一直在提升自己,等待未来的你,把我百分百的情感给你。

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